Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама — очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течёт рекой!

Если ты поел немало,
Но ещё не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.

Мама на руки возьмёт,
Мама песенку споёт,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесёт!

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.

К боку тёплому прижмись,
Сладко — сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.

Если ты глаза откроешь
И увидишь — мамы нет,
Ты, конечно, рёв устроишь,
Разорёшься на чем свет.

Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама — зверь домашний очень,
Не уходит далеко.

Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

ТЕРАПЕВТ. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Только не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога.

ХИРУРГ. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда, если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни.
ОТОРИНОЛАРИНГОЛОГ. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОРами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, потому что без их помощи произнести слово оториноларинголок невозможно. Если вы слышите это слово без слухового аппарата, то не связывайтесь с этими врачами.

СТОМАТОЛОГ. Иностранные стоматологи называют себя дантистами. Это самые слесарные врачи: пилят, сверлят… Лечат только две болезни: кариес и парадантоз. Но безуспешно. Зато зубы рвут основательно, радикально и на корню. Как же нужно ненавидеть людей, чтоб стать дантистом!

ОКУЛИСТ. Этим тоже показалось мало, и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

ГИНЕКОЛОГ. Эти врачи ищут проблемы там, где мужчины ищут счастья. Они самые обделенные — у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных врачей. Среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Тут ведь – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте постоянно смотреть на самые интересные женские места и вы гарантированно потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

АКУШЕР. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

РЕАНИМАТОЛОГ. Самый вредный врач. Его цель — не допустить, чтобы вы были счастливы в том мире, пока он вынужден оставаться в этом.

ВЕНЕРОЛОГ. Единственный врач, встреча с которым сопряжена с приятными воспоминаниями. В сущности, вы ему платите за удовольствие, хотя лично он вам его и не доставлял.

ДЕРМАТОЛОГ. Этот врач устроился лучше всех. Его пациенты никогда не умирают от своих болезней и никогда от них не вылечиваются.

НЕВРОЛОГ. Этот врач теоретически может вылечить все, кроме, разве, сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же он абсолютно бесполезен. Он всем советует не нервничать, но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

АЛЛЕРГОЛОГ. Самый азартный врач. Он абсолютно уверен (и не без оснований), что все жители этой планеты являются его пациентами (и человечество с ним не спорит). Все время зачем то ищет аллергены (хотя они от него и не прячутся).

ПСИХИАТР. Основное отличие психиатра от его пациентов в том, что он ночует дома. Также как и аллерголог, он считает всех жителей этой планеты своими пациентами. На что человечество очень обижается. Интересно, что психотерапевты есть, а вот психохирургов нет.

НАРКОЛОГ. Врач который стремится лишить человека последних радостей в жизни.
ПРОКТОЛОГ. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. А что там может быть хорошего?

АНЕСТЕЗИОЛОГ. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

ДИЕТОЛОГ и ГАСТРОЭНТЕРОЛОГ. Два сапога — пара. Первый старается убедить Вас, что всё самое вкусное — это самое вредное, а самое невкусное — это самое полезное. Второй, в сущности, делает тоже самое, но пытается это хоть как-то аргументировать.

ИММУНОЛОГ. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

УРОЛОГ. Врач с очень узким кругозором. Он рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

КАРДИОЛОГ. Врач абсолютно лишенный романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Убеждает всех, что «Пустое сердце бьётся ровно».

ТРАВМАТОЛОГ. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве что шахмат.

ФАРМАКОЛОГ и ТОКСИКОЛОГ. Тоже работают на пару. Первый так и норовит запихнуть в Ваш организм всего и побольше. Тем самым он обеспечивает постоянной работой второго.

ПЕДИАТР. Очень жестокий врач. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры с детских лет.

ФИЗИОТЕРАПЕВТ. Садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи никогда не совали пальцы в розетки.

ОРТОПЕД. Врач который считает, что человек состоит только из конечностей и суставов. Если педиатр занимается нами с рождения, то к ортопеду мы обычно попадаем после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

РАДИОЛОГ. Самый любопытный врач. Сначала он вводит в вас какую-нибудь радиоактивную дрянь, а потом любопытствует — как ваш организм от неё избавляется.

РЕВМАТОЛОГ. Самый безобидный врач. Вы сталкиваетесь с ним когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
РЕНТГЕНОЛОГ. Самый застенчивый врач. Он может видеть своих пациентов буквально насквозь, но смотреть на их внутренности открыто как-то стесняется, поэтому всегда прячется за стенку, откуда и облучает больных всякими рентгеновскими лучами. Всегда фотографирует своих пациентов на память, но снимки эти упорно делает негативными. Из-за этого на фотовыставки их не принимают.

СОМНОЛОГ. Эти врачи занимаются самым сокровенным — сном. Но далеко они не продвинулись. На их счету лишь одно открытие. Оказывается, если вылечить человека от храпа, то можно спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого человека? Это ещё не ясно.

ЭНДОСКОПИСТ. Этих врачей медом не корми, дай только потыкать в вас всякой хренью. Впрочем, организм безучастным не остаётся и частенько вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него пытался вытянуть.

СУДМЕДЭКСПЕРТ. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
ПАТАЛОГОАНАТОМ. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. Но слишком поздно.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? (далее…)

Овен
Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.

Телец
Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.

Близнецы
Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.

Рак
Думает – постоянно.
Говорит – заманчиво.
Делает – что укажут.

Лев
Думает – точно.
Говорит – лишнее.
Делает – то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает – одно.
Говорит – другое.
Делает – третье, но хорошо.

Весы
Думает – лишнее.
Говорит – честно.
Делает – ответственно.

Скорпион
Думает – сосредоточенно.
Говорит – точно.
Делает – что нравится.

Стрелец
Думает – что только он…
Говорит – что все, кроме него..
Делает – чужими руками.

Козерог
Думает – что в голову придёт.
Говорит – то, до чего додумался.
Делает – что умеет.

Водолей
Думает – “а что надо?”
Говорит – “ну если надо”
Делает – лучше всех.

Рыбы
Думает – что никто не знает.
Говорит – умничает.
Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова — на тему на эту.

Во-пеpвых, мужчины есть – мятые брюки,
Небритые бороды, грязные руки.

Ещё ловеласы — любители кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»)

Есть мартовский кот, Карабас и ботаник.
Мужчина — труба и мужчина — «Титаник».

Мужчина – козёл и мужчина – овечка.
Мужчина – а что, вы держали нам свечку?

Мужчина- молчун и — люблю потрепаться.
Мужчина – хочу и – кому бы отдаться?

Мужчина есть – просто случайный попутчик,
Мужчина — пожизненный муж-подкаблучник.

Мужчина – девчонки, целую всех в губки.
Мужчина – ни шагу от маминой юбки.

Два миpа, два полюса: Супермужчина
И – где ты шаталась, такая скотина?

Семь пядей во лбу у Мужчины – профессор.
Семь женщин в уме у Мужчины – повесы.

Мужчин одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете:

Красив, но опасен Мужчина-салют.
Ужасно навязчив Мужчина – я тут.

Всегда не доволен Мужчина — зануда.
Охочий до пива Мужчина – полпуда.

Несчастный по жизни — Мужчина – обуза.
Мужчина двух жён – та же гипотенуза.

Мужчина-кормилец – трудяга и спец.
Не мерин (антоним) — Мужчина–конец.

Конторская крыса — Мужчина-чиновник.
Мечта Пугачёвой — Мужчина-полковник.

Ещё рассказать вам хочу по секрету,
Чтоб как-то закончить балладу мне эту.

Все женщины-киски и женщины-рыбки
Свои постоянно нам дарят улыбки

И любят, порою глаза закрывая,
Любовь, знают все, — злая штука такая!!!

Жили-были маленькие лягушата, которые организовали соревнования по бегу.
Их цель была забраться на вершину башни.

Собралось много зрителей, которые хотели посмотреть на эти соревнования и посмеяться над их участниками…

Соревнования начались… (далее…)

Согласно данным исследований, обычный четырехлетний ребенок смеется в среднем триста раз в день, в то время как взрослый человек делает это не более пятнадцати раз в день. Неся на себе груз ответственности, подвергаясь стрессам активной деятельности, мы разучились смеяться. (далее…)

Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.

Парикмахер сказал:

— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.

— Почему? — спросил клиент.

— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.

Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:

— Парикмахеров не существует! — вежливо приподнял шляпу и вышел.

Христианская притча

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! (далее…)